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        向慈母道歉

        韓逸茜 2018-05-30

        細微之處見真情。父母的愛啊,總會在生活的小事上有所體現,就好比那涓涓細流一路向前,一路滋潤著河岸的小草,滋潤著河岸的小樹,滋潤著我們年少的心。

        感動。身邊。

        又是一周周末,此刻的我還沉湎于歡愉的夢境王國,自由奔跑在綠色覆蓋的平原之上,呼吸著抹抹清新,沁人花芳,白云在藍瑩瑩的天里悠悠地蕩啊,蕩啊,蕩開我的笑顏。

        然后。

        隨著一陣急促而激烈的敲門聲的響起,我從天堂般的夢境倏地被抽離到地獄般的現實。

        我驚醒了,然而母親的嘮叨確仍在我耳邊綿綿不休,我的胸口立馬涌起了團團怒火:“煩!真煩!”

        “那你快起床啊,你看看現在都幾點了啊,你每次都一定要這樣嗎,你就不可以做到早睡早起啊。你都是個初中生了,怎么還是這副懶樣,你瞧瞧你那某某同學,那某某叔叔,再瞧瞧你妹妹,那個不是因為有好習慣,才會有好成績的,你如果再這么下去,你怎么辦??!你?”

        又要長篇大論了,我心頭的怒意更添幾分,居然連那我妹妹都搬出來了,這世上有哪個媽會這么貶低自己的子女呀,我哪有那么差勁,再怎么說,我都是你女兒啊,怎么可以這么說我。想著想著,眼前的視線漸而模糊了,這不是眼淚,真的忍不住了。

        “呀!好不容易才到了周末,有了時間好好休息,你好整天嘮嘮叨叨的讓我不得安寧,你怎么呢么煩??!我差,好啊,你要覺得我不懂事,煩人,你大可以別管我啊,我還得個清靜!別煩我了!”

        “我做了?”

        “啊”

        這場不愉快的對話隨著我話末的一聲傾力發泄的吼叫結束,有絲厭惡,有絲不屑,但更多的則是要隱藏我因脆弱而流露的液體。然而,還是做了無用功,我努力抑制住的淚水終于不爭氣的順著臉頰以決堤之勢涌泄而出,激旋在我不平靜的心中。

        微弱的抽噎聲回蕩在空空的房間,門外好像已經沒有了聲音,這惹得我原本就澎湃的內心更添幾分煩躁與歉疚的不安。我,我是不是太過分了?

        氣氛有些灼人,門外依舊寂靜,終于,按耐不住打開了門,果然如我所想——空無一物。我錯了?

        樓下隱隱傳來物體的碰擊聲,我小心的聽著,這是母親在發脾氣嗎,我可是每每生氣都會暴躁的把自己關進房間摔些小東西的,可是母親會這樣嗎。疑心自己是因為自己現在思路太亂,亂七八糟的情緒交雜在一起才出現了幻聽,但母親去哪兒了呢?她一定很生氣罷,或許母親正一個人脆弱地躲在角落,一個人孤獨地抹著眼淚,暗嘆我的固執幼稚,不解她的好意。

        還是去向母親道歉吧,可這不是我一貫的行事風格啊,我不善言辭,甚至有些怯于表露自己真實的內心想法,怎么可能去和母親道歉。我試圖為自己找到一個理由開脫,可思來想去,我卻找不到任何一個哪怕蹩腳到不行的理由,嘗試許久,錯的始終是自己。

        我錯了!

        道歉!

        咬咬牙,狠狠心,毅然決然的大跨步向樓下走去。

        那一刻,真有一種奔赴刑場的悲壯。

        然而。

        客廳里鴉雀無聲,窗簾是緊閉著的,一束微弱的光亮從門上的小窗擠了進來,斑駁地灑在灰白夾雜的花崗巖地面上。

        感覺壓抑極了,但好似父母都出門了,在放下懸于一線的心情時,心中卻奇怪地閃過一絲難以察覺的遺憾,錯覺,又是錯覺。

        氣氛壓抑到令我難以喘息,在我喘不上氣來的那一刻,我才想到上前去把窗簾拉開,于是,猛然間,大把大把的陽光奔涌而入,充斥了房間,給我的視線蒙上了一層紗,一層輕盈若飄的紗,又一次激起了我心中的漣漪,一層層的蕩漾開去?

        多么美好的意境啊,連我的肚子也發出咕嚕嚕的聲大肆贊同著,好吧,先吃早飯。

        徑直穿過客廳,右邊就是廚房,忽聞一股迷人的飯菜之香,還是那熟悉的味道,是母親的味道,是,母親。一定又是幻覺!

        開燈!

        桌上赫然放著美味的粥飯,還有兩道我平日最愛吃的小菜,忽憶起昨日我還在向母親抱怨想吃粥,最后還惹得彼此不開心,悻悻而終。

        我心中頓時百感交集,一股異乎強烈的酸楚涌上鼻尖,母親,母親,這就是我的母親。

        母親那一刻的欲言又止,為的是什么;母親的不辭辛勞,為的是什么;母親如此寬容的愛,又為的是什么?

        我敗了,在這場沒有硝煙的戰爭之中,我敗得慘不忍睹,我敗給自己的過分,敗給自己的怯懦,更關鍵的,是敗給了母親深深的,不求回報與感謝的愛呀。

        淚又一次攪亂了積淀在我記憶深處的砂:幾年之前,母親在和我的一次不愉快的爭論之后,因事匆匆出了門。那時的我與今天的我是何其相似,憤怒,怨恨,而母親就是罪惡的根源,種種大逆不道的想法浮現在我的腦海,以至于做出那般的行為——撥通母親的手機,在其接通的那一刻,泄憤的說出了難以彌補的話,多么幼稚,多么可笑。隨即,在慌亂之下,不及母親反應就掛斷了電話。母親回來后,出乎意料的沒有責罵我,只是在我道歉之后,淡淡一笑,摸摸我的頭,笑著,笑著??山裉?,母親的寬容又是如何相似。感動之余,我恨自己的不懂事,恨自己的魯莽,恨母親為何可以如此寬容,恨母親為何如此深切地愛著她的子女!這份愛,讓我愧疚。

        我錯了!我真的錯了!

        擦干淚,撥通那諳熟于心的號碼,我要訴說自已的悔意,訴說自己的歉疚,我要用行動去證明,去彌補,不再怯懦,只因難忘這份感動?

        萬愛千恩百苦,疼我孰如父母?

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